Оксана Гуменная: «Родителям важно уметь договариваться с детьми-подростками и находить компромисс»

Родителям детей-подростков важно уметь договариваться с ними и находить компромисс, в том числе с помощью третьей стороны, но сами по себе такие конфликты - это лучше, чем их полное отсутствие.

Такое мнение высказала когнитивно-поведенческий психотерапевт, правозащитница Оксана Гуменная, выступая в новом ток-шоу "Без галстуков", которое ведет Александр Стахурский на канале N4, передает Noi.md.

"Если мы в принципе ведем переговоры со своим подростком, мы понимаем, что война - это когда происходит столкновение позиций. Естественно, подросток будет жестко стоять на своей позиции. Если у него такой темперамент, тип личности. Есть подростки, которые улыбаются тебе, у них никаких конфликтов нет, всё хорошо, а потом совершают преступления. Я работала в тюрьме и видела такие ситуации, когда там все хорошо в семье, никаких вопросов, и вдруг удивляются, что там подросток заказал мачеху киллеру, и потом папа "отмазывал" его по психиатрии, добиваясь нужного диагноза", - сказала Оксана Гуменная.

"Сами по себе конфликты - это лучше, чем их полное отсутствие. Если ваш подросток с вами ругается и отстаивает свою позицию, это говорит о том, что он вам доверяет, он аргументирует свою позицию, он не боится, он ничего не скрывает. То есть ему не страшно с вами "бодаться", даже если он говорит какие-то страшные для вас вещи вроде "я пойду сейчас и не знаю что сделаю с собой", или "ты меня не любишь, не уважаешь", или "меня не понимает бабушка" и так далее", - отметила психотерапевт.

По ее словам, такой откровенный разговор - это уже само по себе хорошо, что просто снялось имеющееся напряжение.

"Когда ребенок постоянно говорит, что у него всё хорошо, это должно чуть-чуть настораживать, поскольку возможно он живет какой-то другой, параллельной жизнью. Это не может быть иначе, потому что ему, подростку, где-то надо своему мозгу добирать раздражители, вести борьбу, что-то доказывать. Потому что задача этого возраста - снять взрослое поколение, родителей, с трона и сесть на этот трон. Да, именно так, метафорически говоря, он будет тебе доказывать, что ты дурак, и ты ничего не понимаешь, говорить "я знаю лучше, у меня в Интернете всё написано правильно". И важно понимать, что хорошо, что конфликт есть. То есть по крайней мере мы на той позиции, что ребенок с родителем коммуницирует", - заявила Оксана Гуменная.

По ее словам, следующий важный шаг состоит в том, чтобы найти консенсус.

"То есть не то, что я считаю однозначно правильным, и не то, что ты считаешь однозначно правильным, а что-то третье, что устраивает обе стороны. Это непростой процесс, потому что в конфликте у нас серое вещество, кора головного мозга из-за того, что у нас лимбическая система активируется, она слетает. Мы такие себе машины без крыши, кабриолет, которые несутся на огромной скорости, врезаются в друг друга, и здесь важно понимать: мне что, хочется разбить своего ребенка? Растоптать, доказать ему, поставить его на место, ему указать, прогнать его, проломить его границы? Потому что сейчас он тренируется их отстаивать правильно, не очень умело, но тем не менее, или все-таки учить его что да, у тебя есть границы, и у меня есть границы. Мы как-то ими там потерлись, но давай мы найдем какую-то адекватную для нас для всех точку соприкосновения, но иногда мы, вроде бы взрослые, выглядим не лучше, чем подростки в этот момент. И если родители вспомнят эти конфликты, то, как будто крыша у них улетела, и тогда, конечно, стоит обратиться к специалисту", - отметила психотерапевт.

По ее словам, именно для этого и существуют психологи и психотерапевты, которые занимают позицию некого арбитра, который постоянно говорит: вы же любите, уважаете друг друга, так давайте найдём что-то третье, что устроит вас. Это прописывается. Вы стараетесь держаться этих договорённостей. Одновременно договариваетесь, что если договорённости нарушаются, тогда сам подросток выбирает для себя выполнение каких-то действий, которые он не очень-то любит делать.

"Например, я буду выносить мусор, я помою посуду вне очереди. То есть это длительный процесс. Но важно отметить, чтобы родители не боялись конфликтов с подростками и понимали, что если конфликт с ними есть, это значит, что ребёнок с вами в контакте, у него нет параллельной жизни, и вы знаете, что с ним происходит. Это раз. И второе, что важно всё-таки не раздавить его, не добить его своей позицией, а важно говорить ему: "Да, я понимаю, что то, что ты хочешь - это тебе сейчас важно, интересно, нужно, но это небезопасно. Давай найдем третий какой-то вариант, чтобы ни нашим ни вашим, чтобы это устраивало обе стороны. Нужно решать конфликты методом переговоров, и здесь, может быть, даже не обязательно нужен специалист-психолог. Это может быть даже какой-то авторитетный и уважаемый член семьи", - сказала Оксана Гуменная.